LIBERTAD

Libertad
Voy conmigo,con mi mochila,con mi sombra,con mi silencioy mi soledad.
Con mis pies,con mi cabezay con mi alma.
Voy conmigoy mis pasosme huelena libertad.
(Juan, 20-08-2008)

Mientras navegaba por la red, he encontrado este maravilloso poema de este señor, ¡¡¡¡me ha encantadooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!

¿BLOG DE LAMENTACIONES?

Buenos días!!!! Domingo 30 de Noviembre, ¡ Día de San Andrés! y día de currar también :) Es lo que tiene trabajar en un centro comercial, que trabajas los festivos, y algún que otro domingo como el de hoy. Hoy no quiero lamentarme de nada, aunque mi alma hoy esté más que nunca dolida jejejeje, lo he vuelto hacer, he vuelto a lamentarme de mi situación. Lo cierto es que no consigo nada ya me lo dijo un amigo y le voy a dar la razón. Me dijo: Cecilia yo lamento que te lamentes tanto y no hagas nada para cambiar la situación. ¡¡¡Cuánta razón llevas Carlos!!!

¡Si supieras lo que te hecho de menos! Desde que he despertado hasta ahora no he hecho otra cosa que pensar en todo lo que el pobre me decía, cambia de actitud Cecilia, cambia cosas, empieza ya...etc. Creo que es lo mejor que puedo hacer, cambiar poco a poco cosas que hasta ahora he hecho. Mirar hacia el futuro de otra manera, aunque eso me va a costar cielo y tierra jejeje. No soy una chica positiva, no soy optimista, ni soy luchadora, pero algo bueno tendré ¿no? si consigo ir cambiando poco a poco, despacito, quizá consiga mejorar algunas cosillas, al menos darme el gustazo de decir por fin ¡¡¡lo conseguí! he conseguido cambiar algo en mi vidaaaaaaaaa :) que bien sienta pensar en positivo jajaja.

He leído mis antiguas entradas y jolines! muy mal por mi parte, todo es negativo, el blog de las lamentaciones lo voy a llamar. Por hoy nada más. Sólo quiero sacar fuerzas para superar el día de hoy con una sonrisa.

Temblando

Temblando, con los ojos cerrados el cielo está nublado Y a lo lejos tu Hablando de lo que te ha pasado intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño y yo sigo temblando De la mano y con mucho cuidado os besasteis en silencio donde no había luz y me hace gracia tu manera de contarlo como el que cuenta que ha pensado que ha decidido que seguimos siendo amigos y yo estoy temblando y llorando habría jurado que nunca hiba a llorar escuchando cada palabra que no quiero escuechar desgarrándome suplicándote intentando hacerte recordar pero tu , solo dices "voy a colgar"

¿Cómo hago para llegar a tu corazón?

Quieres que cambie de actitud niño bonito :( quieres que deje de tener miedo a mis miedos, que sea fuerte y valiente.Que sea constante en todo lo que haga, que haga mi vida, que viva MI VIDA. Pero si supieses lo complicada que es. Sé que ya no estarás más en mi vida, tu harás la tuya y yo...me quedaré tan sola como hasta ahora, pero te llevaré en mi corazón puedo decir con seguridad que para siempre, aunque yo sé que tu no.

Cabecita loca

Me decías cabecita loca
por seguir mis sueños, por romper las olas
me defendía con mis alas rotas
contra la corriente vuela, vuela mariposa
Eres mi ángel de la guarda
sobrevolando mis horas bajas.
eres la música del alba
la lluvia cuando estalla
sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
sálvame y yo siempre seré
tu amiga mas fiel que dentro te lleva
Me decías cabecita loca
por soñar despierta
por querer que no amanezca nunca
tú me decías cabeza loca
siempre es igual
siempre mi ángel de la guarda
sobrevolando mis horas bajas
Eras la música del alba
la lluvia cuando estalla
Sálvame, no me dejes caer en la tristeza
de las noches en vela
Sálavame, y yo siempre seré
tu amiga más fiel que dentro te lleva.
Sálvame, vuela, vuela mariposa
Eras mi ángel de la guarda
eras el eco de una voz lejana
Eras la música del alba
la lluvia cuando estalla
Sálvame, no me dejes caer
en la tristeza de las noches en vela
Sálvame, y yo siempre seré
tu amiga más fiel que dentro te lleva
seré la nieve al caer sobre el mar,
sobre la tierra
Cuando el fuego te quema
sálvame, sálvame.


Cuando escuché por primera vez esta canción me sentí algo identificada con ella, lo cierto es que las letras de Amaral dicen mucho de mi, de mis estados de ánimo, como soy. Me sentí tan igual a la chica de la canción, cabecita loca Eso era, una cabecita loca que no encontraba rumbo alguno, que se sentía perdida que ni si quiera sabía lo que quería. Aún hoy sigo escuchando la canción, no paro de escucharla, me vienen a mi cabeza recuerdos de tiempos que ya no regresaran, y pienso: ¡¡¡¡Pero si sigo tan perdida como siempre!!!!, quizá más perdida, más débil, Yo no perseguía ningún sueño, un error por mi parte, porque eso me hubiese mantenido viva, llena de esperanzas. Hoy algunas cosas han cambiado, la parte buena, es que si tengo un sueño, ¡¡¡¡¡SER LIBRE!!!!!! Vivir mi vida tal como es, aceptarme tal como soy, con mis muchos defectos y mis pocas virtudes, aprender a quererme, a sentirme segura, a creer en mi. cuánto me gustaría, pero para realizar todas esas cosas he de comprar mi libertad, pero mi libertad es algo caray mis cadenas pesan demasiado..
Muchas veces echo un vistazo hacia atrás y me digo a mi misma dónde a quedado mi juventud, mis compis de instituto, mis profesores, toda esa gente que ha pasado por mi vida, los compañeros de mis primeros trabajos. ¿En qué situación se encontrarán hoy? ¿Serán felices?Al menos ¿Lo habrán sido en algún momento de sus vidas? O por otra parte se sentirán tan infelices como yo, tan tristes. En fin, cabecita loca, me hago a diario un millón de preguntas que no debería hacerme, vivir tranquila mi vida, intentar ser feliz, pero mi felicidad está lejos de alcanzarla, vivir por y para mi, sin nadie que me sujete con cadenas, sin nadie que me diga que debo y no debo de hacer, dirigiéndome mi vida, controlando hasta mi último paso por esta vida.
Confieso que me siento vacía, de sensaciones, de emociones, de vivencias, en todos los aspectos que se pueda una persona sentir. Incluso pienso que me estoy marchitando poco a poco, cabecita loca, si, porque ya no me siento normal. A mi edad (30) años debería ser feliz, una chica llena de vida, una chica, con ganas de luchar, con proyectos, con sueños, con muchas ganas de hacer un millón de no sé qué cosas. Sin embargo es todo lo contrario, me siento limitada, atada, frustrada. Aún hoy sigo teniendo mis alas rotas. Ahora sólo siento que mi corazón se hace viejo.

A la gente que se ha animado a leer este blog, muchas gracias, llevo dos días animada a escribir, aunque francamente lo que escribo sea lamentable para muchos, para mi es una forma de desahogarme y que creo está calmando un poco mi espíritu, gracias por vuestro minuto de compañía. Dejad algún comentario si os apetece. Marianela :)

Mi canción

Un dia qualquiera no sabes que hora es,te acuestas a mi lado sin saber porque.las calles mojadas te han visto crecery con tu corazón estas llorando otra vez.Me asomo a la ventana,eres la chica de ayer,jugando con las flores,en mi jardín.demasiado tarde para comprender:chica vete a tu casa no podemos jugar.La luz de la mañana entra en mi habitación,tus cabellos dorados parecen el sol.luego por la noche al penta a escuchar,canciones que consiguen que te pueda amar.Un dia qualquiera no sabes que hora es,y tu te acuestas a mi lado sin saber porque.Me asomo a la ventana,eres la chica de ayer,jugando con las flores,en mi jardín.demasiado tarde para comprender:chica vete a tu casa no podemos jugar.chica vete a tu casa no podemos jugar.Mi cabeza da vueltas persiguiendote.

Nostalgia

Hace varios días que siento nostalgia por todo,por los viejos tiempos que ya no regresarán, por lo buenos momentos que he tenido cuando era niña, en mi adolescencia que no era concientede lo que me esperaba años más tardes. Siento nostalgia por los viejos compañeros de cole que ya han hecho sus vidas, han formado incluso familia muchos de ellos ya, yo ni siquiera tengo pareja. Me estoy conviritiendo en una ogra, en una ermitaña, no salgo a ningún lado, del trabajo a casa, de casa al trabajo, mi rutina diaria. No hay amigos a quién contar como me fue el día después de mi jornada laboral, no hay alguien de confianza a quién poder ir y llorar tranquilamente. No tego apoyo de nadie, me siento realmente sola. Jejejejeje, este blog se va a convertir, en el blog de los lamentos, lo más lamentable que lamentándome no consigo ya nada, por mucho que llore, ya es tarde para solucionar algunos problemas que tengo. Para solucionar la situación en la que me encuentro. Soy adicta a la tristeza, y a cometer errores, pues es lo que he hecho desde muy joven. NO estudiar, no sacar de los estudios algo bueno, no saber encontrar el trabajo que me guste, vivencias que me he perdido, emociones que no he vivido. En fin soledad y vacío. Así pasan mis días y mis horas.
Muchas gracias a las personas que algún día se interesen por este pobre blog y decidan dedicarle un segundo de sus vidas. Para mi se está conviertiendo de nuevo en una especie de terapia, aquí plasmo todos mis sentimientos sin que nadie me juzgue. Claro qe para juzgar al menos calzen mis zapatos y caminen un poco mi camino, comprenderían muchas cosas.
Agregar una última cosa, siento que me estoy volviendo majara, dos opciones que me pueden estar afectando: La depre que sigue su curso, o yo que estoy rozando la línea de la locura.
Viernes, 28 de Noviembre he de irme a mi curro (trabajo en una tienda) es un trabajo que ya n me completa, al principio me gustaba, pero la rutina ha terminado con todo, y ya después de casi tres años y medio en esa tienda, me aburre ir todos los días, no siento motivación alguna, me siento vacía, estancada, anclada. Pues eso, iré me pondrán en caja, lo que significa que voy a tener contacto directo con la gente que por estas fechas suele estar de mal genio :( y terminaré a las 7:30 y después pa casa sin ganas de llegar a casa, pero con ganas de salir de ese centro comercial. Sólo algo milagroso puede cambiar mis días, y ese milagro he de buscarlo yo. Pero ahora quizá todo lo veo demasiado oscuro.
De nuevo agradecerles vuestra compañía para la gente que entra y lee este rollo. Un saludo desde Tenerife.

Letra de canción

Una espina se clavó
en la cima de mi montaña
y una nube se posó
sobre mi tela de araña.
Sabe Dios lo que pasó,
está escrito en mis entrañas,
la zarpa que desgarró
mi túnica de pasión.
Tú sabes cuál es mi dolor
por favor dame calor.
El carmín no es solución
mi alma sigue gritando,
la carne viva cicatrizó
pero mi herida sigue debajo.
No hay dolor, puedo dormir,
ahora estoy acostumbrado,
ahora me puedo reír,
me puedo reír de ti.
Sabemos cual es mi dolor
por favor dame calor


Como me encanta esta canción, me siento tan identificada con ella. Frases como MI ALMA SIGUE GRITANDO. SABEMOS CUAL ES MI DOLOR, POR FAVOR DAME CALOR. Como me hacen sentir estas frases. ¿Cuánto tiempo he mantenido mi tristeza? ¿Seré capaz de seguir mi camino? ¿Reuniré las fuerzas requeridas para seguir caminando? Hoy si me piden continuar, si me dicen sigue tu camino Cecilia, yo os digo que no puedo, que no quiero.

Triste día

¡Hola, buenos días! hace bastantes meses que no escribía una entrada, lo cierto es que no tengo mucho que contar, otra razón posible es la de que mi vocabulario es corto, y no me expreso como otros usuarios que andan por estos mares. Por cierto, cosa que me deprime también el no poder expresarme adecuadamente.
Hoy decidí hacerlo por una extraña razón, quizá para desahogarme, para llorar en este mar de letras, porque hoy siento que no PUEDO MÁS, digo no puedo más en todos los sentidos de mi vida, si, ya, sé, estarán hartos de tipos de gente como yo, derrotadas. Pero, hoy, me siento más derrotada que nunca. Me desahogo diariamente en lágrimas, pero necesito gritar a alguien lo sola que me siento, lo frágil y pequeña que soy. Siento que no pertenezco a este mundo y por más que intento integrarme en esta sociedad estoy más fuera que dentro.
Mi vida es caótica, mis días aún más, de rutina en rutina pasa así el tiempo, mi tiempo, el tiempo de mi vida, una vida que no vivo. La realidad es que vivo por inercia, buscando un cambio que nunca llega, y que sé tengo que moverme para encontrar ese cambio, pero la desidia, la desgana, la tristeza que me invade, no puedo. Alguien me dijo una vez, que en mi vida sólo habían NO PUEDO, que tenía que acabar con mis "no puedo" pero no sé cómo hacerlo, desde hace años mis no puedo viven conmigo clavados a mi piel.
Sé que no tengo ningún derecho, igual muchos me considerareis inhumana por pensarlo, por que sé que hay otra gente peor que yo, pero últimamente la idea del suicidio viene otra vez a mi, envuelve mis días de tristeza y no deja de interrumpir en mis pensamientos. Lo cierto amigos es que me duele el alma, y ya sé que tengo que seguir viva, aunque te duela la vida, como dijo aquella señora, pero si hay fuerzas podré vivirla, en mi caso no hay fuerzas, no hay nada que valga la pena.
Últimamente me acompaña también una canción que la tengo mucho cariño de Antonio Flores "Una espina se clavó" yo tengo muchas espinas clavadas. Para las pocas personas que leen este post, gracias por dedicar vuestro tiempo, siento que no tenga nada más alegre que añadir, pero en mi vida ahora mismo sólo hay tristeza. Mi fiel amiga.

Una espina se clavo En la cima de mi montaña Y una nube se poso Sobre mi tela de araña Sabe Dios lo que paso esta escrito en mis entrañas la zarpa que desgarro mi túnica de pasión tu sabes cual es mi dolor por favor dame calor El carmín no es solución Pues mi alma sigue gritando La carne viva cicatrizó Pero mi herida sigue debajo No hay dolor, puedo dormir Ahora estoy acostumbrado Ahora me puedo reír Me puedo reír de ti Sabemos cual es mi dolor Por favor dame calor Sabemos cual es mi dolor Por favor dame calor Sabemos cual es mi dolor Por favor dame calor